クリスマスより父の日のが辛いタイプのぼっちの思うこと
クリスマスになると陰キャどもの聞いてもいないし面白くもない自虐がわらわら湧くけど
真の陰キャ的には母の日、父の日の方が辛くね？ｗ
って話。
クリスマスは、友達とかバイトとかで楽しい思い出あったし
クリスマスではないが異性と二人で出かけたことも一応あるしｗ
そもそも年末は楽しいことが多くて何もクリスマスだけにこだわることもないと思ってるけど（平日でどうしても都合つかないことも多いし）
家族団らんの思い出については私には全くないしどうしようもない
ここに関してだけ言えば、お酒が飲める年齢の自分よりその辺のちびっ子のが経験豊富っていうｗ
ここからは自分の親子関係の話になる
６月に限らず、ここ数年何かされたげな父（ちなみにうちは母親は離婚して今はいない）に望み通り家族ごっこを提供してやってもいいけど
今まで子供や家族との交流を拒絶してきて（だから母親も他の男のところに行ったわけで）、
今更かまってちゃんになられても、
今更なんだという心情と、それ以上にやり方がわからなくて困っている。
何が好きか、どんなものが欲しいかが分からない。し、歩み寄る労力を割く気にもあまりなれない。
まあ、家族団らんそのものがやりたきゃ自分で家族つくったり何か別のところで疑似的に体験したり、
それこそうちの親子関係を今からでも深めていったり（なぜ子供からリードしなきゃいけないんだとは思うが）
いろいろ方法はとれるとは思ってる。
空虚な気になっているといえど、自分の感情を他人にどうにかしてもらおうと胡坐かいてる人間は好きじゃない。
「自分の感情を他人にどうにかしてもらおうと胡坐かいてる人間」、うちは多分両親ともそうだった。
母も父も、仕事ぶりは真面目だった。ただ、性格は真面目ではない気がする。
仕事ぶりが真面目なのは怒られたくないから。偉い人に認められて気持ちよくなりたいから。何をするにも先生の存在を意識する小学生と同じメンタリティだと思う。
そして価値観もその時のままなんだと思う。いい子にしていたご褒美に何かしてもらうという、報酬の貰い方について受け身な考え方をしているんだと思う。
父は、自分の要望を他人に言えない人だ。それは優しさからではなく、嫌われたくないという自己保身から。
ちなみに、気に障ることがあってもそのことを口で伝えることはなく、でも我慢をしきれるわけでないから、それが暴力となって表に出るタイプでもあった。
自分から要求をいうというのは、彼からしたらとても卑しく嫌われるに値する行為なんだと思う。
だから、何かを貰ったりしてもらうときは必ず相手の行動をじっと待っていた。
または、暴れたり自分を壊したりしてこちらが何かせざるを得ない状況を作っていた。
母についても父とほぼ同じである。
違いといえば、暴力ではなくヒステリックを急に起こすことくらいか。その起こし方とか考え方のメカニズムはほぼ一緒だと思う。
ただ、私が父に感じる印象は口下手だが我慢強い（まあすぐ殴るわけだが^^;）昭和の男というイメージだが、母に対しては王子様を夢見る内気な乙女という印象だ。
この違いは性別の違い以外にも要因があるのだろうか。
「あなたに尽くすから私を愛して」という考えが強くて、相手のナンバーワンかつオンリーワンでありたいという下心があからさますぎる感じがある。古い少女漫画の読みすぎ。
でも現実はそんなものにはなかなかなれないし、仮になれたところで本人が満足いく愛情表現をする、できる男もそうそういないだろう。
まあ、そういう考えが別に悪いこととも思ってないけど。私は。*1
この辺はまたいつか改めて書くかもしれない。恋愛や性差ネタは需要が高そうだし。
あと、あくまでうちの両親がこうってだけで、男や女全体がこうであると言いたいわけじゃないからね。
私は、先述のとおり自分の感情を他人にどうにかしてもらおうと胡坐かいてる人間は好きじゃないわけで、
自分の感情については自分にしか分からないと思っている*2から、こうして今の自分の気持ちを整理してみた。
これからどうしたい、っていうのはまだ分からない。
毎年、五月と六月のある日曜日になると、近所の店やＳＮＳに微笑ましい話題があふれて、
微笑ましいんだけど少しだけ空しくなって、
じゃあ自分の親を責めたいのか、というとそういう時期ももう終わってて、
空しいなりにその埋め方はいくつも思いつくけど
じゃあどうしたいかってのはまだ分からない。
毎年SNSにあがる手作りちらし寿司と家族の写真が羨ましくて今年はスーパーの寿司を食べた。美味しかった。
それでも来年空しくなるようなら手作りをしてみる。友達を誘ってもいいかも。
それでも空しいなら異性、恋人、配偶者、家族とどんどん試してみればいいと思ってる。
相手がいないならその時に対応策を考えればいい。
親子に限らず、対人関係の悩みって、
いくら自分が悪くなかろうと、自分が何か行動しないと何も変わらないと思っていた方がいいと思ってる。
報われなくてもその経験が蓄積されて次に生きると思うし。
逆に、相手や第三者に解決してもらうのは、その時はいいかもしれないけど次に他の困難に直面した時にどうもできないと困る。
なんかどういう文章にしたかったかちぐはぐになってしまった。
ネットのいろんなところで恋愛ネタでカッカしている人を見かけるけど、
異性や恋愛よりも別の悩みのがデカいってタイプの人間もいるし、
人から愛されたいという自分の感情の責任を異性に負わせるのも違う気がして書いた。
父の日云々についても、別に不幸マウントや恋愛経験ゼロじゃないマウントをしたかったわけでなく*3
私のような考え方もあるから、クリぼっち＝悪という価値観にとらわれるのは違うということを伝えたかった。
クリスマス自虐くんちゃんについては、まあ本人同士は面白がってやってるし真面目なコメントする方が空気読めてないんだろうけど、
よさげな異性がいても家族関係からくる空しさからすぐ距離を空けてしまったり
異性といることよりも日頃の話題にナチュラルに家族が登場することのが羨ましいと感じている人もいるぞという気持ちで、青いなあと笑っている。
隣の芝は青いってやつ（青いで掛けたわけではない）。
何度も言うけど不幸マウントじゃないからな。そんなことし始めたら、どこかにいるであろう家族も友人もろくにいないという人に何も言えなくなる。
というか日本人はネガティブなこと何も語れなくなる。
だから不幸マウントはこの世で何も生産性がないことの一つだとは思っている。
そもそも人によって不幸の捉え方や感じ方が変わるから、不幸度合いの比較とか無意味と思っている。
そういや、過去に親子ネタでこんなの書いてた(投稿は確か前日)ので
親子関係で悩んでる人は読んでみてもいいかもしれない？
